una historia mas

yo solo tengo un corazon.
tampoco es que desease tener mas.
lo que trato de decir es que solo poseo un corazon,
una vida,y una manera de vivirla.
por tanto solo conozco una manera de amar.
no se que siente la persona que tengo enfrente,
y tratar de hacerlo seria una arrogancia.
no hay dos personas que sientan de la misma manera.
no hay dos personas que amen de la misma manera.
nunca he pretendido que entiendas lo que experimento contigo,
nisiquiera creo que pudiera explicarlo.

no creo en la sucesion de hechos inconexos,
creo en el "todo ocurre por una razon".

a veces siento que no soy como los demas,
supongo que es un pensamiento que todos desarrollamos,
una via de escape de la mediocridad.
pienso que existe mucha gente como yo,
que posee latente en su interior una fuerza,
un potencial,que la mayoria de las veces nunca llega a aflorar
porque no encuentra su medio natural.
los que si lo encuentran,enfin,todos los conocemos.
inventores,arquitectos,poetas,pintores o filosofos,
personas que llevan al limite de la excelencia su don.
su doble don.
don por el talento que poseen,y don por haber podido encontrar como materializarlo.
yo,como he dicho,me siento diferente.
y creo que es por ti.
¿como iba a saberlo yo cuando te conoci?
mi corazon nacio cuando te vi,pero yo lo desconocia.
como un bebe, trataba de comunicarse con mi mente,
pero aun no sabia su lenguaje,
asique mandaba mensajes que yo no sabia entender,
como los sollozos de un niño por sueño o hambre.
como me gustaria haberlo descifrado entonces...
me equivoque,muchas veces.
mi mente se canso de tratar de valorar los impulsos de un niño icomprendido.
me entregue al ruido,a otras voces,al mundo de los demas y no al mio.
asi fue que me vi solo,y para entonces mi corazon empezaba a balbucear.
noche tras noche me iba explicando lo que yo no habia sabido ver.
y no fue facil de aceptar,incluso le negue,le calle,le deje interno en el cuarto del olvido.
segui viviendo,pero faltaba algo.ya nada era distinto,y me senti mas diminuto que nunca.
fue entonces cuando empece a soñar,a veces dormido,a veces despierto.
mi corazon habia aprendido a hablarme incluso cuando no queria escucharle.
cuando abri la puerta,descubri que aquel niño que habia abandonado,era ahora mas grande.
y no supe como llevarle la contraria.cada frase tenia sentido,sabia explicar cada momento de confusion de mi vida,
su logica era innegable,no me quedo mas remedio.
no habria lineas suficientes para contarte todo de lo que el me hablo.
me hablo de tu cuerpo,de tu piel de porcelana,de la linea de tu espalda.
me conto nuestros sueños y promesas,nuestros deseos.
me hablo de la inocencia,de la pureza y de la intensidad de la primera vez que entregas tu voluntad a otra persona.
me guio por todos los lugares en que nos besamos,en los que el viento oia nuestros abrazos.
y por ultimo,me enseño la intacta imagen de tu rostro,y fue recorriendo una a una,todas las divinidades de tu cara.
y llore,sabe Dios,y si no existe,sabe mi almohada que lo hice.
le hice prometer que cada noche,cuando cerrase los ojos,me enseñaria esa imagen.
Asique nos hicimos amigos,una amistad basada en la confianza,en que no le traicionaria.
Y la vida siguio,porque no solo hay vida en mi interior,y yo,menos mal,no controlo todo lo que pasa.
Es dificil querer en soledad,anhelar,y vivir de una esperanza que sabes casi inexistente.
Pero,la vida guarda muchas sorpresas,y casi inexistente,no significa imposible.
no se porque volviste,no habia ningun plan,nunca lo he tenido,pero paso...
y creeme,fue el momento,hasta ahora,mas feliz de mi vida.
estuve una hora gritando en el coche,y por supuesto,esa noche no dormi.
que pena que la vida no sea una pelicula,¿verdad?
es facil poner los creditos despues del momento cumbre de la historia e irte con una sonrisa a casa.
La vida igual que cuando no estabas,siguio,y no podras negar que fue un momento bonito.
Pero te abrumo mi manera de sentir,te asuste,te pedi algo que tu no podias ni querias dar.
Y coincidio que me fui.crei que era una señal,un de esas cosas del "todo ocurre por una razon",
asique me sente a hablar con mi corazon,y aunque fue una decision dificil para ambos,
decidimos que era hora de avanzar,de ser consecuente y de que aunque habiamos remado para ahogarnos en la orilla,
debiamos sentirnos felices de haberte tenido tan cerca otra vez,y podiamos empezar otra etapa sin miedo.
lo logre,o eso crei.no pensaba en ti,ya no hacia las cosas pensando que quiza me estuvieras viendo escondida en algun lado.
vivi de otra manera y pase uno de los mejores años de mi vida.
Y al volver afronte tu sombra y recuerdo con la conviccion de que la distancia y el tiempo todo lo curan.
Y lo habia logrado,o eso crei de nuevo.
Te vi y podia ser quien era con los demas(eso tambien es cierto,siempre he sentido que cuando estoy contigo soy de otra manera,creia que ese no era yo,
o eso creia tambien)
Creiste que seguia igual,que te volveria a incomodar,a complicarte la vida innecesariamente.
Ese ha sido el momento que menos te he querido desde el principio.incluso desee odiarte por engreida,maleducada e incluso chula.no te reconocia.
Pero se me paso...mi corazon hizo oidos sordos,y comenzo a hacer trampa.volvio a su antigua promesa.volvi a verte por la noche.volvi a soñar.
Y la semana pasada mirandote en la biblioteca,me di cuenta de algo.no entiendo como no lo habia pensado antes.
Me dijiste que te gustaban mis zapatillas,las mismas que nadie habia dudado en calificar de horrosas,
y yo mire tus botas.me parecieron feisimas.pense que no creia que tuvieras mal gusto vistiendo.
todo lo contrario.pero...no recordaba nada!todos los recuerdos que tenia de ti,eras una figura,pero vagamente recordaba prendas,colores,o vestidos!
supe entonces que te querria siempre.fue una simple revelacion.no importa de que te vistas,de amiga,de enemiga,de amante,de distancia o de odio,
siempre te querre porque tu simple presencia hace mejor al mundo,me hace querer ser mejor.
y ese es mi don,sentir de esta manera tan intensa,
y ese es mi otro don, haberte conocido para poder materializar ese sentimiento en amor.
Asique nunca me pidas que deje de quererte, porque seria pedirme que dejara de latir.